はじめに
30代で婚活を始めた頃、私はずっとこう思っていました。
「もう30代だし、妥協しないと結婚できないのかな。」
周りの友人は次々と結婚し、婚活では思うようにいかないことも増えていました。
「条件がいい人を選ぶべき？」
「好きになれなくても結婚した方がいい？」
そんなふうに何度も悩みました。
でも、婚活を続ける中で一つだけ決めたことがあります。
「条件は妥協してもいい。でも、好きかどうかだけは妥協しない。」
その考え方に変えてから、婚活が少しずつ前向きに進むようになりました。
もちろん、結婚生活を考えるうえで条件も大切です。
生活できる収入があるか。
将来の考え方が近いか。
結婚への意識があるか。
そうした現実的な部分は確認しました。
ただ、条件だけで選んだ相手とは、私は幸せな結婚生活を想像できませんでした。
今回は、30代の婚活で私が気づいた「妥協してはいけないこと」について、実体験をもとにお話しします。
「妥協しないと結婚できない」と思っていた
婚活を始めた頃は、とにかく焦っていました。
30代という年齢もあり、
「理想ばかり追いかけていたら結婚できない。」
そんな気持ちが強くなっていたんです。
だから、条件がいい人と出会うと、
「好きになれるかもしれない。」
そう思って、自分から無理に頑張るようになっていました。
条件がいい人と会っても、なぜか楽しくなかった
実際に会っていた人の中には、
条件だけを見ると、周りからは「いい人」と言われるような相手もいました。
最初は私も、
「この人とならうまくいくかもしれない。」
と思っていました。
でも、デートを重ねるうちに違和感が増えていきました。
いつも私から誘う。
デートの行き先も私が考える。
相手も好意はあるようだけど、積極的に動いてくれることは少ない。
女性側がデートを考えること自体は悪いことではありません。
でも、それがずっと続くと、少しずつ疲れてしまいました。
デートが終わるとホッとしている自分がいた
ある日、デートが終わって帰宅したとき、
私はふと思いました。
「終わった…。今日は疲れたな。」
また会いたいと思うよりも、
ホッとしている自分がいました。
その瞬間、
「私はこの人を好きになろうと頑張っているだけなんだ。」
と気づいたんです。
条件はいい。
優しい人でもある。
でも、一緒にいて自然に笑えていませんでした。
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決定的だった出来事
その後、その人から告白されました。
でも、告白はデート中ではなく、帰宅した後のLINEでした。
「直接言うのが恥ずかしかったから。」
そんな内容でした。
もちろん、LINEで気持ちを伝えること自体が悪いわけではありません。
ただ、私にとっては「大切な話をするときに、どう向き合ってくれるか」という部分が気になりました。
その出来事をきっかけに、
条件よりも価値観の違いの方が、結婚生活では大きいのかもしれないと思うようになりました。
妥協する場所を変えた
その経験から、私は婚活の考え方を変えました。
それまでの私は、
「条件がいいなら頑張って好きになろう。」
と思っていました。
でも、それをやめました。
代わりに決めたのが、
「条件は妥協しても、好きかどうかだけは妥協しない。」
ということでした。
もちろん、条件をまったく見ないわけではありません。
でも、
「好きじゃないけど結婚する。」
それだけはしないと決めました。
楽しくない結婚生活は、自分にとってもしんどいと思ったからです。
夫との出会いで、「好き」の意味が変わった
その後も婚活は続けました。
ただ、それまでと違ったのは、
「条件がいい人を探す」のではなく、「一緒にいて楽しい人」を探すようになったことです。
そして出会ったのが、今の夫でした。
正直に言うと、最初は見た目が理想そのままだったわけではありません。
でも、一緒にいると自然に笑えて、「また会いたい」と素直に思えました。
何より、一緒にいる時間が楽しかったんです。
トラブルがあっても笑い合えた
夫とのデートでは、順調なことばかりではありませんでした。
例えば、
- 財布をなくして一緒に探したこと
- 行こうと思っていたお店が閉まっていたこと
- 急に雨が降ってきたこと
- 駐車場が満車でなかなか停められなかったこと
- お腹が痛くなって慌ててトイレを探したこと
今思えば、デートとしてはハプニングばかりです。
でも、不思議と嫌な思い出は一つもありません。
その場で笑いながら、
「じゃあ次はどうしよう。」
と二人で考える時間も楽しかったんです。
以前の私は、「完璧なデートができる相手」を探していました。
でも本当に大切だったのは、
トラブルが起きても、一緒に楽しめる相手かどうかでした。
結婚相手は「好きになれる人」ではなく、「好きでいられる人」
婚活を始めた頃は、
「条件がいい人なら、そのうち好きになれるかもしれない。」
そう考えていました。
でも実際は違いました。
無理に好きになろうとしても、気持ちはついてきません。
それよりも、
- また会いたいと思える
- 一緒にいると自然に笑える
- 解散したあとに「楽しかった」と思える
そんな相手の方が、結婚生活を想像しやすかったです。
結婚は、一日だけのイベントではありません。
何十年も一緒に暮らしていく相手だからこそ、
「好きでいられるか」が何より大切だと感じました。
ここでいう「好き」は、刺激的な恋愛感情だけではありません。
一緒にいると安心する。
自然体でいられる。
相手のために何かしてあげたいと思える。
そういう日常の中で感じる「大切に思う気持ち」でした。
30代だからといって、好きまで妥協する必要はない
30代になると、
「理想を下げた方がいい」
「妥協しないと結婚できない」
という言葉を耳にすることがあります。
もちろん、条件を見直すことは必要かもしれません。
でも、
好きという気持ちまで妥協する必要はないと私は思います。
実際、私も条件だけを見ていた頃はうまくいきませんでした。
でも、「一緒にいて楽しい」と思える人を大切にするようになってから、婚活が前向きに進むようになりました。
条件には優先順位をつけることができます。
年収や職業、外見など、すべて理想通りの相手を探す必要はありません。
でも、「一緒にいると苦痛」「無理に好きになろうとしている」という部分まで我慢すると、結婚後に苦しくなると思いました。
まとめ
30代の婚活で、私が最後まで妥協しなかったのは、
「好きかどうか」でした。
条件は変わることがあります。
仕事や収入、住む場所も、人生の中で変化していくかもしれません。
でも、
一緒に笑えること。
自然体でいられること。
また会いたいと思えること。
こうした気持ちは、結婚生活を続けていくうえで、とても大切だと感じています。
もし今、
「妥協しなきゃいけないのかな。」
と悩んでいるなら、一度考えてみてください。
その人と一緒にいる時間は、本当に楽しいですか？
私は、その答えを大切にしたことで、今の夫と出会うことができました。
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